http://kozaetpuronium.wordpress.com/

1. Floating: sa zicem ca sunteti la baie si v-ati saturat de labe facute cu gel de dus. E placuta senzatia dar vi s-a luat sa va usture la urmatoarea pisare. In primul rand, spalati cada. Apoi o umpleti ochi cu apa si va apucati de frecat penisul under. Va dati drumul pentru prima oara si va apucati din nou de frecat in timp ce sunteti atenti ca sperma plutitoare de la prima ejaculare sa nu va intre in gura. Daca reusiti sa invingeti scarba veti beneficia un alt orgasm zguduitor.
2. Boneless: sa zicem ca v-ati plictisit de propriile maini. Sa zicem ca nu va permiteti un vagim masturbator cu ventuza. Vreti sa va bagati pula in ceva moale si fara oase. Se ia un tocator, un ciocan de batut snitele si palma la care va e cel mai la indemana sa renuntati. Dupa zdrobire se ia restul de palma si se infasoara in jurul pulii cu tot cu pansament. Sangele este un bun lubrifiant.
3. Artist: sa zicem ca aveti ceva bani si pretentii de creator de arta. Se ia o roata de olarit electrica si se modifica in asa fel incat sa se prinda vertical pe perete. Modelati din lut un cilindru pe masura pulii din dotare si lubrifiati cu ulei de palmier. Daca dupa primele trei minute rotative nu vi s-a julit organul continuati pana la ejaculare.

Motivul numarul 2: Daca mananci popcorn si bei cola doua ore juma’ o sa distrugi tu lumea cu diareea ta interminabila dupa.

Motivul numarul 3: S-ar putea sa-ti omori copilul incercand sa vezi daca e adevarat ca un pustiulica de 10 ani rezita douaj’ de minute sub o apa la 3 grade Celsius.

Motivul numarul 4: Cine pula mea iti da inapoi cele doua ore juma’ din viata ta ?

Motivul numarul 5: Cu banii pe care-i face Roland Emmerich pe filmul asta o sa fie primul care-si cumpara loc pe pe arca lui Noe Xiaoping din China in 2012.

Motivul 6: Nu arata cand intra lava in studioul unde se filmeaza “Viv Thomas presents: Sandy’s last finger in the ass before 21.12.2012″.

Celelalte 2006 motive sunt identice: o sa-ti doresti sa vina instant un tsunami peste prima proasta de langa tine care zice: “E cel mai mishteaux film pe care l-am vazut in viata mea!”

“Este intr-adevar frustrant sa te trezesti intr-o dimineata oarecare si sa-ti dai seama ca ai putea face multe daca ai avea cu ce. Eu, de exeplu, vreau sa le fac un bine tuturor femeilor cu probleme de integrare in viata reala. Mergeam spre serviciu cand am vazut o caruta pe strada, trasa de un cal alb. Si calul ala parca ma striga din priviri, imi spunea sa-l salvez de numeroasa familie din caruta si sa-i ofer o viata mai buna.

Asa ca in noaptea urmatoare am mers in Ferentari si l-am furat. A fost destul de greu dar stiam ca rezultatul final va fi unul satisfacator.  Calul in sine necesita ingrijire si nu m-am sfiit sa i-o dau la cea mai apropiata spalatorie auto. Apoi am plecat calare spre prima noastra misiune.

Sireacul nu s-a abtinut sa-mi multumeasca si mi-a spus ca el este de fapt un cal scotian care traieste 1000 de ani sau 1000 de femei salvate, dar ca trebuie sa lucreze in tandem cu un printz care sa aiba aceleasi target-uri ca el. A ajuns sa traga la caruta dupa ce ultimul printz care l-a calarit a vrut sa salveze o pustoaca de liceu care vindea iarba. Au fumat amandoi pana cand printzul a cazut intr-un sant si a murit iar el, calul s-a trezit ca fute o iapa intr-o sufragerie dintr-un apartament confort 3.

Calaream pe la Unirii cand a sunat alarma la coada calului. Undeva in univers se produsese chemarea noastra si-am purces de graba. O pitzipoanca de 30 de ani isi exprimase dorinta pentru un el unei amice: <<Fata, eu vreau un barbat care sa stie ce vreau fara sa-i spun eu, sa se uite la mine si sa ma ghiceasca, stii? Sa fie sigur pe el si sa nu fiu eu nevoita sa-l motivez… Sa aiba super-bani, sa stie cum sa se poarte, fata… Nu vreau sa fie printzul pe cal alb… Dar ar fi misto, macar ceva pe-aproape…>>

In acel moment am aparut eu si calul meu alb, si ca prin miracol eram imbracat ca un printz modern, cu chiloti de la Uniconf, sosete Winny, adidasi Veer si blugi din SIR, tricou Kenvelo si sapca de revolutionar cubanez… La gat avem un teanc de 10000 de euro cu seria SB de la super-bani.

La indicatiile calului am rostit asa: Fa, esti o proasta de muiere! Termina in pula mea cu figurile astea ca uite, vin eu, printzul pizdii tale, pe cal alb, si-ti indeplinim amandoi visele. Uite, eu stiu ce vrei tu de fapt, te ghicesc din priviri: o sa te futem si eu si calul, pe rand si dup-aia in acelasi timp si la sfarsit o sa ne stergem la puli cu teancul asta de bani si o sa ti-l bagam in cur sa ai cu ce defila si sa te simti mandra.”

Dupa ce si-au indeplinit misiunea, eroul nostru si calul si-au indreptat imediat atentia catre alte cazuri de extrema urgenta ale unor femei care asteapta sa le pice din cer pula de cal, bani de cocalar si minte de prost idealist usor de manipulat.

Dupa aceasta binemeritata pauza inspirationala ma intorc din nou, inca o data si iar sa va scarbesc cu idei de om frustrat. Am infiintat “Asociatia printzilor pe cai albi care stiu ce vor ele doar pentru ca le iubesc” si astept cat mai multe cereri de inscriere de la cei interesati sa afle cum se cuceresc femeile pentru altii. Realitatiile cotidiene romanesti ne recomanda pe noi, cei din asociatie, drept un mijloc extraordinar de a scuti luni intregi de calvar. Oameni buni, vreti sa futeti? Va spunem noi cum n-o s-o faceti cu domnisoarele de care v-ati indragostit. Fiti romantici si veti deveni labagii de guiness book.

La final as dori sa arunc manusa plina de puroi: de ce juma’ din femeile bune din Romania zac nefutute?

* Descopar noi si noi placeri in masturbare. Ultima chestie pe care am incercat-o a fost ca cumpar un pepene galben, in care am facut o gaura mai stramta decat grosimea penisului meu, dupa care l-am bagat la microunde 10 minute. Dupa ce l-am scos l-am futut si mi-am dat drumul in el. Dupa ce s-a uscat pe interior l-am mancat impreuna cu cativa prieteni.

* Intr-o noapte am venit acasa beat pulbere. Stiu ca am ajuns in baie sa ma cac, pis, vomit si dup-aia s-a taiat filmu. Cand m-am trezit eram in cada, in apa si mama ma spala pe spate cu un burete, dar foarte incet. M-am facut ca inca sunt beat si inconstient, pentru ca imi placea, nu mai facuse asta de 20 de ani. Cautam de mult sentimentul acele straniu de placere si vinovatie.

* Mi-este foarte greu sa inteleg ceva in timpul sexului cu prietena mea, si anume de ce mi se deplaseaza coiul drept in sus spre abdomen. Ce dracu’ are? Nu vrea sa participe la actiune? Face pe specialul? Vrea sa tina sperma doar pentru el? Va trebui sa am o discutie cu el.

* A fost ziua mea. Am primit cadou un vagin masturbator. M-am simtit vinovat, eu de obicei o iau mai moale, nu fut din prima asa. Asa ca am comandat un cap de femeie gonflabila vorbitoare cu probleme de unicitate. Dupa ce ma convinge ca e speciala si ca nu-mi vrea banii, dupa ce ne vom saruta si o voi conduce spre dulap vreo trei saptamani fut si vaginul masturbator. Promit.

Se simtea singur si parasit, neinsemnat si neiubit de nimeni, nici macar de familia lui, de cei de acelasi sange, dupa a caror afectiune plangea noapte de noapte, pe intuneric, cu mucii invadandu-i mustata. Asa ca s-a decis sa petreaca revelionul undeva la munte, nestiut de nimeni. A ales orasul Predeal, si-a cumparat bilet si pe 31 decembrie admira judetul Prahova pe geam cand s-a intamplat problema.

Era singur in compartiment, ingheta de frig ca un caine in ploaie, si incerca sa omoare norii prin sagetiile privirii. O tipa draguta, pe care o vazuse si pe peron, veni sa-i ceara o bricheta pentru urmatoarea statie. Intrara in vorba si se placura. Ea isi chema si celelalte prietene, inca trei. Liana, Diana, Viviana si Adriana erau din Ploiesti, dar aveau rezervata o camera la Predeal, sa vezi coincidenta. Cu sarmul lui inegalabil, Robert le imbarliga si le convinse sa-l lase sa li se alature, pe motiv ca le plateste el toata bautura pe care o pot bea.

Urmatoarea scena ni-i arata pe cei cinci intr-o cabana superba la poalele partiei, mancand alune si band bere cu vodca Absolut. Fetele erau ametite bine, dar destul de constiente incat sa faca cu schimbul pe cele doua aparate la indemana: o camera de filmat si Robert. Jucau “invarte sticla” si cine pierdea trebuia sa stea 5 secunde cu nasul in joseta invingatorului. Nu se stie cum s-a ajuns mai exact la goliciune, poate doar caseta confiscata de anchetatori mai poate spune povestea. Dar Robert se trezi la un moment dat pironit cumva de mobila si cu o sticla goala de bere infipta in gura si lipita cu banda adeziva.

Liana, Diana, Viviana si Adriana erau echipate cu cate un strap-on si se dadeau una pe cealalta la o parte din fata bucilor despicate ale baiatului, care se gandea cu mirare de ce nu i s-a pus doar un calus, pentru ca sticla ii strivea maselele si ii atingea de o carie lasata lin plata Domnului. La primul falus in cur si-a adus aminte de porumbul din vara, dar le multumi in gand fetelor pentru folosirea lubrifiantului.

Cateva ore mai tarziu: “De ce nu vrei sa depui plangere, domnule?” intreba exasperat, pentru a treia oara politistul. Robert inca isi aranja maxilarul. “Le-am retinut pe fete, se afla in custodia noastra, au recunoscut si avem si filmata toata treaba, daca nu depui plangere nu facem nimic, nu ai opus deloc rezistenta!”.

Robert privi cu sictir politisul si spuse: “Dom’le, mata esti prost sau ce? In primul rand nu stiu cine dracu a chemat politia. Apoi, m-au violat patru femei. Si ce? Altii platesc pentru asta mii de euro. Lasa-ma dracu-n pace si du-ma la ele sa le multumesc pentru cel mai frumos revelion din viata mea!”.

Liana, Diana, Viviana si Adriana au scapat cu amenda pentru tulburarea linistii publice. Robert nu s-a mai cacat normal trei luni. Caseta se poate viziona pe youporn.com, tastand “amateur rape” pe bara de “Search”. Enjoy.

“Dragi colegi si perversi, cu totii ne aflam aici intru rezolvarea problemelor noastre sexuale. Adevar graiesc cand va spun voua ca exista speranta pentru mai bine. Aseara am abuzat pana cand, in fata ochilor mintii, mi s-a aratat calea cea dreapta, pacea si linistea interioara.

Ma aflam intr-o vizita initiatica la noul bordel neoficial de pe strada M. Vulcanescu. Imi alesesem o tanara neprihanita prea rau, de prin partile Moldaviei, si ma apucasem de lucrarea cea mai omeneasca posibil, largindu-i funduletul progresiv cu degetele. Si atunci, in acele momente de cumpana testiculara, in acele clipe grele de incercari preputziare, m-a palit!

De ce sa chinui eu sarmana fiinta cu bile introduse in orificii prea inguste, de ce sa dau noroc cu omuletul inainte de a da noroc cu trompele, de ce sa invinetesc sfarcuri nevinovate cu muscaturi animalice si de graba varsatoare de lacrimi?

De ce sa-i folosesc buricul pe post de lac de acumulare? De ce sa manance oua din carne daca e vineri si poate tine post? De ce sa se irite pe chipul nevinovat cu paroseniile mele aspre precum blana de jder?

Toate aceste intrebari ma macinau si nu-mi dadeau pace. De ce sa ma simt vinovat eu? De ce simt ca trebuie sa injosesc in asa hal o alta fiinta umana?

Dragi mei perversi, va graiesc adevarul adevarat: este pentru ca vreau, nu pentru ca trebuie!”.

Mai intai a facut un sondaj de opinie printre prieteni si cunoscuti. Toti acestia au fost de acord ca e momentul unei schimbari. Mai ales fetele. Una dintre ele i-a spus: “Eu mi-o trageam cu tine daca nu stateai cu maica-ta!”. Aceasta propozitie l-a enervat foarte mult pe Robert. Asa ca, inarmat cu sarmul lui deosebit, a pornit la vanatoare de camere prin cenusiul Bucuresti.

Prima oprire a fost in Salajean, langa statia de metrou Nicolae Grigorescu. Era vorba despre un apartament cu 3 camere, cu dormitorul mic liber. Ideea de decomandat i-a suras eroului nostru, asa ca s-a hoatarat sa vada ce este cu colegii, pentru ca in rest totul arata super. In sufragerie locuieste un baiat pe nume Pavel, care este marinar si nu venea decat odata la doua luni. Ce nu avea cum sa stie Robert este ca Pavel este un bisnitar de marfuri proaste din Turcia care viseaza sa ajunga patron de bodega in Oltenita natala. Cand vine la apartament este mereu insotit de cate doua-trei femei, proabil studente basarabence platite cu ziua, pe care le epuizeaza sexual prin perversiuni cu vasle si colaci de salvare.

Dormitorul mare ii apartine Martinei, o fata din Brasov, de origine ceha (mama, casatorita de tanara cu un tanar teolog roman, prigonit de comunisti). Martina este studenta in anul trei la Facultatea de Filosofie, desi nu citeste mai nimic, si lucreaza ca epilatoare la un salon de pe Dorobanti. Multitudinea de vedete care i-au calcat patul chinurilor paroase au facut-o sa se creada importanta. Cand colegii si prietenii nu i-au impartasit acest punct de vedere s-a suparat si a facut un atac de furie. De atunci are multe iesiri ciudate.

Robert a stat putin pe ganduri. Chiria este una mica: 120 Euro plus cheltuieli. Este langa metrou, are deja cablu si internet tras, Pavel nu prea sta p-acasa iar Martina pare de treaba si arata binisor. Fata l-a servit politicoasa cu o cafea, preparata la bucatarie, departe de ochii lui. Dupa cateva guri, a lesinat inconstient pe podea.

Trezirea a fost greoaie. Era imobilizat gol pusca pe un pat de spital fara saltea dedesupt, dar foarte bine legat de cadrul de fier. Isi facu aparitia Martina, intr-un halat galben si cu manusi de plastic in maini. In stanga lui Robert clocoteau patru oale de ceara. “Munca mea nu este apreciata la adevarata valoare! Eu epilez vedete de prima mana si nu sunt apreciata, nu ma remarca nimeni! Ce trebuie sa fac ca sa fiu recunoscuta drept cea mai buna epilatoare din tara? O sa epilez tot ce prind pana vor recunoaste toti cine este cea mai cea!”

“Bun asa!” a zis Robert. “Si eu cu ce am gresit?”

“Nu esti destul de paros! Trebuie sa te epilez total ca sa te fac barbat, sa te fac viril pe viitor. O sa-mi multumesti intr-o zi, cand parul tau va iesi mai gros si mai des!”

In timp ce era invelit in ceara fierbinte, fara voia lui, Robert se gandea la beneficiile unui site precum cautcoleg.ro, la multitudinea de surprize care te asteapta in aceste cutii de chibrite numite “locuinte”. A usturat pe piept, a fost iadul de pe pamant inghinal si apocalipsa pe coapse si gambe. Cu toate astea intreaga situatie il excita teribil si Martina nu a fost indiferenta la erectia lui.

“Urasc parul si tot ce tine de el, dar ma excita sa-l tund, sa-l rad si sa-l epilez, pentru ca stiu ca va creste si mai si! Si il voi executa apoi cu si mai mare placere si ura!” a spus fata in timp ce invelea penisul lui Robert cu ceara fierbinte. Folosindu-se de manusile de plastic, freca puternic madularul pana cand Robert lua la tinta lustra.

20 de minute mai tarziu eroul nostru zacea inconstient, gol, epilat si cu hainele in brate in liftul blocat de Martina la etajul 11. Peste alte cinci minute avea sa se trezeasca ingrozit si satisfacut in acelasi timp. S-a grabit sa se imbrace si sa plece, avea o alta vizionara in Militari, in mai putin de o ora.

Tu mi-ai dat viata, femeia primordiala a existentei mele. Am supt la sanul tau si m-am facut baiat mare. Si tu m-ai iubit in felul in care ai fost lasata sa-ti iubesti plodul, cocolosindu-ma, protejandu-ma, ingrijindu-ma atunci cand am avut nevoie si nu numai. M-ai ferit de privirile acuzatoare ale tatalui, m-ai privat de infuntarile cu el si m-ai facut sa devin dependent de pielea ta fina si catifelata.

Apoi, dupa ce mi-am luat zborul de langa tine, ai avut inspiratia sa te intruchipezi cu spiritul in alte fiinte care mi-au marcat viata. Te-ai transformat mai intai in fetita din generala care-mi zambea pentru ca-i placea privirea mea tampa de catelus.

In liceu ai fost fata cuminte si tacuta, care ma adora in liniste si care mi-a spus ca ma iubeste peste 5 ani, inainte sa se marite cu pezevenchiul orasului, pentru ca everybody knows how much you girls love bad boys. In facultate ai fost chipul perfect, ai stat langa mine in banca la primul seminar si ai lasat capul pe umarul meu cand ai fumat o tigara in toaleta, ca o rebela si unica ce te vroiai. Ai vrut sa desenezi cu pixul pe fata mea, de plictiseala, ai vrut sa te joci cand eu nu vroiam decat sa-mi vad linistit de descompunerea mea intelectuala.

Intr-o zi ai auzit ca sunt virgin si ai decis sa-mi iei si asta. Si eu te-am lasat, pentru ca intoarcerea la originile intravaginale a fost prea tentanta. Ai vrut atunci sa ma acaparezi in totalitate si te-am dat afara pe usa ca un las, printr-un sms.

In perindarile mele prin micul Paris ai incercat firav sa te mai apropii. Ai luat diverse forme, ai fost cand desteapta, cand enervant de proasta, dar m-am prins repede si nu ai avut nimic de castigat. Am fost in tine cand s-a putut si m-am bucurat fara sa-ti dau nimic de mancare din al meu suflet.

Aproape ca m-ai subjugat cand ai decis sa joci murdar si sa cobori stacheta. Ai trecut peste lipsa mea de bani si peste pretentiile infatisarii tale temporare de trofeu si m-ai lasat sa-ti gust otrava. Am baut pana m-am imunizat, ca sa-ti fac in ciuda, dar tu… Tu nu te-ai lasat batuta, ai cautat sclipirea de geniu atat de rara tie.

Iata-te in forma primordiala, de mama. Iata-ma stingher, cu traista pe bat in spate, infrant. Te bucuri de priveliste? Ai reusit, m-ai subjugat prin alungare. Cea mai mare victorie a ta este faptul ca am plecat ca sa te caut toata viata. Mereu voi simti lipsa privirii dojenitoare si a mainii gingase, a sanului moale si a caldurii sufocant de sufleteasca.

Draga mea Eva, ai invins…